Make a Wish

Eduction Européenne - Romain Gary

2010-05-02T17:33:00.003+02:00

"Vers le milieu de la nuit, seulement, il pensa qu'il allait mourir. Il ne savait pas comment on meurt. Sans doute un homme meurt-il lorsqu'il est prêt à mourir, et il est prêt lorsqu'il est trop malheureux. Ou bien, peut-être, un homme meurt-il lorsqu'il ne lui reste plus rien d'autre à faire. C'est un chemin qu'un homme prend lorsqu'il n'a plus où aller... Mais il ne mourut pas. Son coeur battait toujours. Il n'était pas plus facile de mourir que de vivre."

Come back.

2010-03-17T20:12:00.001+01:00

Il faut que je te dise, il a laissé une lettre. Elle t’est adressée, je n’ai pas pu l’ouvrir. Il t’aimait tu sais, je ne l’ai jamais vu aussi heureux que lorsqu’il sortait te voir. Tu as fait de lui quelqu’un de meilleur, tu as gommé ses défauts et il est devenu si beau sous ton regard. Tu ne me croiras peut-être pas, mais tu es la seule qu’il n’ait jamais aimée. Je sais que tu en doutes, c’est pour ça que je te le dis. Et je comprends tes hésitations, en partant, il n’a pas choisi la meilleure façon de te le montrer. Je dois aussi te dire que son geste ne m’a pas étonné. Depuis qu’il est revenu, il n’était plus le même. Je l’ai vu dépérir de jour en jour. J’étais sa mère, je n’avais pas besoin de ses mots pour comprendre. Il me répétait qu’il ne se reconnaissait plus, qu’il avait honte de son comportement, que chaque mot qu’il prononçait sonnait faux. Je l’ai vu sombrer, il a commencé à boire, à s’isoler. Il pouvait rester des journées entières prostré dans le noir à attendre que le temps passe. Je n’ai rien pu faire, il ne m’écoutait déjà plus depuis longtemps. Je crois que tu es la seule qu’il aurait écoutée. J’aurais voulu que tu viennes, mais nous n’avions jamais été présenté, et je ne connaissais rien de toi, je n’avais aucun moyen pour te contacté. Si aujourd’hui je peux t’envoyer sa lettre, c’est qu’il a laissé ton adresse sur un petit bout de papier bleu qu’il avait posé sur l’enveloppe. Je n’attends pas de toi que tu me racontes les raisons de son geste, je les ai devinées. Je te demande juste de lui pardonner maintenant. J’aimerais que tu viennes jeudi, si tu peux. La cérémonie aura lieu à l’église du village à 10 heures. Enfin, je ne veux pas que tu te sentes obligée. Lit sa lettre, peut-être qu’elle te convaincra.

J’aurais préféré te rencontrer dans d’autres circonstances. J’aurais préféré te rencontrer il y a deux ans.

Une année étrangère - Brigitte Giraud

2009-12-13T21:21:00.004+01:00

"J'ai besoin de penser dans une langue qui est la mienne, de choisir chacun de mes mots pour dire au plus juste ce que je ressens. Parce que, en allemand, j'ai l'impression que ma pensée se rétrécit, je perds mon acuité, je me laisse gagner par une simplification du monde qui m'effraie. J'ai peur de me perdre, de perdre le sens des mots, j'ai peur de disparaître."

"Simon m'a dit que j'avais raison d'aller respirer ailleurs. Il a dit "respirer", alors que j'étouffe. J'étouffe de ne pas être seule, et pourtant je n'ai jamais aussi violemment ressentit la solitude".

Je ne l'ai pas encore fini, mais je l'adore déjà.

2009-12-13T21:17:00.002+01:00

Juste partir. Partir loin de tout, loin de vous. Devenir quelqu'un d'autre.

2009-12-03T22:11:00.003+01:00

9h15. Un serviette me sert de bustier, je ne peux pas aller au lycée comme ça. Dehors il pleut, il semble faire froid. Dedans j'ai chaud, je bois un chocolat chaud, je dois partir dans 20 minutes, je n'ai toujours pas choisi mes habits, je ne suis toujours pas coiffée, je ne suis toujours pas maquillée. Dehors il pleut, il semble faire froid. Ca sera marinière-jean-trench. Je n'ai pas de chaussure pour marcher sous la pluie. Dehors il pleut, il semble faire froid. Je n'ai pas envie d'y aller. Pourquoi faire ? Faire semblant de courir après un volant de badminton, faire semblant de n'aller pas trop mal, faire semble d'apprécier tous ces gens que je ne connaîtrais plus l'année prochaine, faire semblant que son comportement ne me blesse pas, faire semblant de la déteste autant qu'elle me déteste.

9h45. Dehors il pleut, il fait froid. Qu'est ce que je fais là ? J'ai cette chanson en tête, je ne connais pas le titre, je ne connais pas l'artiste, je sais que je l'ai dans mon i-pod. Revolver fera l'affaire. Dehors il pleut, il fait froid. J'ai les pieds trempés, je devrais faire demi-tour, mais je ne peux pas, quelque chose m'y empêche, les larmes coulent, je ne sais même pas pourquoi, non, j'ai des raisons, mais je ne sais pas laquelle est entrain de s'exprime, qu'est ce que je fais là ? Je voudrais être à des kilomètres d'ici, je voudrais être là où personne ne me connait, je voudrais avoir une autre vie, je voudrais me la créer ; je voudrais changer de lycée, vivre avec lui, prendre le bus chaque matin et me faire une nouvelle vie. Revolver ne fait pas l'affaire.

J'étouffe, tu comprends ?

2009-11-25T21:18:00.003+01:00

Je n’ai jamais su à quoi elle pensait lorsqu’elle courrait vers son lit après qu’on se soit disputés. Elle prenait soin de claquer toutes les portes sur son passage, et se recroquevillait sur elle-même, en fœtus, sans allumer la lumière de la pièce. Je comprenais qu’elle avait besoin d’espace, qu’elle étouffait. Alors je partais, en fermant la porte le plus doucement possible. Il ne fallait pas que je sois là lorsqu’elle sortirait de son antre. Elle m’avait un jour expliqué qu’elle avait besoin du noir pour se retrouver. « C’est un peu comme quand t’es bourré, disait-elle, tu fais des mouvements, mais tu ne les vois pas ». Elle prenait ensuite sa voiture, et la route de la corniche jusqu’à Aubagne. Elle enlevait la capote, et laissait ses cheveux au vent, libre, pour une fois. Moi je revenais avant elle. Toujours. Je me glissais dans le lit, et je commençais le livre qu’elle lisait. J’étais généralement autour de la centième page lorsqu’elle se blottissait contre moi, en murmurant à mon oreille un petit « désolé » qui posait le livre et éteignait la lumière. Je crois que ces soirs-là ont été les meilleures nuits d’amour que nous n’avons jamais eu.

Mais il y a eu un soir où elle devenait la caricature d’elle-même, et elle a dû le lire dans mes yeux, comme elle le faisait toujours. Les portes ont claqué, plus fort que d’habitude, mais je n’y ai pas prêté attention. Je suis parti puis revenu, comme à mon habitude. Mais ce soir-là, j’ai fini son livre. Puis le mien. C’est lorsque j’ai vu l’armoire entrouverte à moitié vide que j’ai compris. Elle n’est jamais revenue.

Ok, je ne sais pas ce que je veux.

2009-11-09T12:45:00.003+01:00

Sur le chemin du retour, une clope entre mes ongles rouges, un chignon qui tient on ne sait comment, l'i-pod rouge que je sers de l'autre main qui me crie Futur of the Nation des PPRR dans les oreilles, je ferme les yeux, le sourire aux lèvres.

Tu vois, je n'ai plus besoin de tes bras pour me sentir bien.

TUMBLR

2009-10-11T15:19:00.003+02:00

.

2009-10-08T09:41:00.004+02:00

Portugal 2oo9

"Aime une ombre comme une ombre, et des cendres éteintes

Eteins le souvenir."

Malherbe

Le plus dûr ce n'est pas de devoir se contenter de souvenir. Le plus dûr c'est de savoir qu'il n'y en aura pas de nouveaux.

I'm such a no-life.

2009-09-22T21:19:00.002+02:00

"-This poster, was it a good moment for us ?
-The best.
-I don't remember it..."

Julian - his father, OHT, o2.o7.

Back to shcool.

2009-09-09T08:02:00.013+02:00

First Love - Adele

2009-07-13T14:28:00.001+02:00

« Alors, c’est gonflé ?
-De quoi parles-tu ? De mes dents ou de mes yeux ?
-Bah de tes dents, pourquoi voudrais-tu que je te parle de tes yeux ? Qu’est-ce qu’il leur ait arrivé ? »
Elle savait qu’il souriait à son téléphone, fier de semer le doute en elle.
« On n’est plus ensemble.
-Ah. Mince. Je suis désolée. Qu’est ce qu’il s’est passé ? Si tu ne veux pas en parler, raconte-moi l’opération.
-Ne soit pas désolée, tu n’y es pour rien. Et bien sûr que je veux t’en parler. Je veux même n’en parler qu’à toi. Sinon je ne t’aurais pas tendu la perche, je ne t’aurais pas appelé. C’est toi qui avais raison, tout ce qu’elle voulait, c’était s’amuser. Ce que je comprends parfaitement, finalement. Elle vient de sortir d’une longue histoire, elle n’a sûrement pas envie de recommencer tout de suite. J’aurais dû t’écouter. J’aurais dû t’écouter depuis le début. Je ne sais même plus si j’étais ou si je suis amoureux d’elle. Tu me diras surement que dans ce cas, c’est que je ne l’ai jamais aimé. Mais je ne pense pas que ce soit si facile. Je pense que je m’en suis persuadé, parce que je choisis toujours la simplicité. Tout est allé si vite, et tout c’est si bien passé. J’assurais la fin de ma solitude sentimentale en comblant la place d’un fantôme pourtant si proche de moi. Et à force d’auto-conviction, je suis tombé amoureux d’elle pour de bon. Et maintenant, je suis de retour à la case départ : ai-je fais les bons choix ? Et à chaque fois que je me pose cette question, ce sont tes mots qui me reviennent. Je n’ai pas su quoi te dire. J’aimerais tant revenir en arrière, et affronter les difficultés pour une fois. Parce que je crois que la facilité étaient là, finalement, juste après ce que je croyais être des obstacles insurmontables.
-C’est un peu tard pour tout cela maintenant, tu ne crois pas ?
-A cause de lui ?
-A cause du temps qui passe, principalement. De la situation qui n’est plus là même. De nous, qui avons changé durant l’année. Je n’ai plus envie des mêmes choses, je cherche des sensations différentes. Et donc il fait parti de ces raisons, oui.
-Je croyais que tu ne l’aimais pas.
-Je… Je ne l’aime pas, en effet. Du moins je ne l’aime pas cette façon-là. Mais je l’apprécie énormément. Je ne sais pas exactement où se situe la frontière, mais je sais que je ne suis pas de l’autre côté. J’aime sa présence près de moi, et tout est si simple avec lui. J’ai besoin de m’amuser, et il comble si bien cela. Mais il comprend aussi lorsque j’ai besoin d’être seule, et que je veux me reposer et il le respecte.
-A t’entendre, j’ai l’impression qu’il n’est là que pour te servir, que pour assouvir tes besoins. As-tu pensé à ce qu’il ressentait ? Qu’en pense-t-il ?
-Il y a quelques temps, il m’a dit qu’il m’aimait. Je lui ai expliqué que ce n’étais pas réciproque, que je ne l’aimais pas lui, sa personne, mais que j’aimais sa présence près de moi. Que j’aimais la façon dont il occupait cette place qui est trop longtemps restée vide. Je ne lui ai fait aucune promesse sur la façon dont mes sentiments pourraient changer ; j’ai d’ailleurs été très claire sur ce point. Friends with benefices, il n’a aucune exclusivité, même si je ne vois personne d’autre. Et tu sais, il a très bien compris cela, il s’est excusé de son « écart » - il l’a appelé de cette façon - et on n’en a plus reparlé depuis.
-Tu as tellement changé. Toi qu’on me décrivait comme fleur bleue, tu es aujourd’hui tout son contraire. Tu es elle, et je suis lui. On est ensemble par procuration finalement.
-Je dois te laisser. Il vient d’arriver, il m’emmène au restaurant. Je n’aime pas ta dernière idée. Ne t’y accroche pas en tout cas, s’il te plait. C’est trop tard pour ces choses-là, on a laissé passé nos chances, on n’a plus le droit de retourner en arrière maintenant. Je crois même que je n’en ai plus vraiment envie. Tu as changé toi aussi, depuis les premiers jours de l’année. Tu as oublié ton égoïsme, je crois que tu penses plus aux autres. Je t’avoue que j’espère que j’y suis pour quelques choses, que mes remarques n’ont pas servies qu’à nous éloigné. Et je crois que je te préfère maintenant. Tu as gommé tes défauts, et garder tes qualités. Je t’aurais aimé pour ça.
-Je t’aimais tu sais.
-….
-Il t’attend.
-Passe de bonnes vacances. »
Et elle raccrocha sur ces mots d’adieu qui sonnait comme un “Ais une bonne vie” dit à un ami que, chacun le sait, on ne verra plus jamais.

o7 juillet : Théo

2009-07-11T19:03:00.000+02:00

Il y a des personnes, comme ça, que l’on aurait aimé connaître plus - voir connaître tout court.
Il s’appelait Théo, un blond aux yeux verts électrique qui n’était pas magnifiquement beau, mais qui avait ce je-ne-sais-quoi qui capta mon regard. Il travaillait pour le loueur de bateau, et était sur le ponton lorsque nous accostâmes pour aller boire un pot, après avoir fait demi-tour en mer dans une houle de 2 mètre – la hauteur de notre embarcation – alors que nous étions en route pour pique-niquer au coucher du soleil sur une plage déserte. La houle allait s’intensifiée durant la nuit, le loueur nous demanda donc de laisser le bateau au port, pour éviter qu’il ne s’abime ancré au large du village voisin où nous logions. Le problème était notre retour au dit village, car nous n’avions aucune voiture pour faire le trajet. Julien, le patron, décida que Théo, qui avait son permis bateau depuis une dizaine de minutes, nous accompagnerait jusqu’à notre destination et ramènerait le bateau au port. Nous imposâmes alors une seule condition, que tous les deux se joignent à nous au bar.
Julien dû s’occuper de clients avant d’être servi, et nous trinquâmes au permis de Théo sans lui. La coutume veut que l’on se regarde dans les yeux à ce moment-là. Je dû donc plonger mon regard dans les yeux verts que j’évitais depuis notre arrivé. Evidement, je perçu comme une étincelle, et pria ensuite pour ne pas avoir rougis. C’est une sensation de chaleur, de bien-être, que je ressens, maintenant que je revois ces yeux à cet instant-là. J’aimerais que cela ai duré des heures, même si c’était la gêne qui m’emparait en ce moment. Il était assis sur la chaise à côté de moi, mais il l’avait décalé de sorte à être dans l’angle de la table, les jambes étendues. Je les voyais proches des miennes, que j’avais croisées car je portais ma robe blanche et mauve, si bien qu’elles ne bougèrent pas jusqu’à ce que je me lève de peur d’entrechoquer les siennes. Il nous raconta ensuite qu’il conduisait des bateaux depuis qu’il était tout petit, alors que l’examen qu’il venait de passer n’était qu’une formalité. Son père louait des voiliers plus loin dans le port, il venait ici tous les étés. Le reste du temps, il vivait en Savoie, avec sa mère qui tenait, elle, un magasin de location de ski, dans une petite station à côté de Courchevel – le nom m’échappe déjà. Il alternait donc montagne l’hiver où il allait au lycée, et la Corse dès qu’il en était libéré. Plus tard, il se voyait bien continuer sur ce même schéma. J’admirais cette manière de vivre, et l’envier. Nous parlâmes aussi du bout de colline qui avait brûlée la nuit d’avant, derrière Propriano. C’était juste à côté de chez lui, il avait vu passer cinq camions. Il y avait trois départ de feu, c’était donc criminel. Lorsque nous demandâmes s’ils avaient des explications (Julien était enfin revenu), ils nous expliquèrent que c’était surement « pour voir les pompiers » ou que certaines personnes voulaient que les terrains deviennent constructibles. Lorsqu’il fini sa menthe à l’eau, il nous remercia puis retourna à ses occupations le temps que nous finissions, nous n’avions qu’à l’appeler lorsque nous voudrions partir.
La mer était agitée lorsque nous sortîmes du port. Ce fut mon beau-père qui pilota. Il s’assit sur le bord du bateau, alors que je priais pour qu’il vienne à côté de moi sur la baquette à l’arrière. Je savais pourtant qu’il ne viendrait pas. J’avais surement un air hautain assise là car je me tenais droit et mes lunettes cachaient mes yeux. Je prends souvent cet air lorsque je suis peu sure de moi, ce qui est parfaitement paradoxal. Lorsqu’il se leva pour échapper aux éclaboussures, je crus déceler un sourire à mon adresse, comme un rire discret à cause de la mer agitée qui mouillait son bermuda beige et son t-shirt kaki, mais je ne pense pas avoir répondu, pétrifiée d’un je-ne-sais-pas-quoi-faire. Je souhaitais pourtant qu’on échange nos numéros de téléphone, et qu’on se revoie dans le courant de la semaine. Je ne sais pas ce qui me poussait à croire que c’était crédible, nous n’avions après tout échangé que quelques mots.
Lorsque nous arrivâmes sur la plage, nous débarquâmes nos affaires en vitesse et Théo reparti vers le port. Tout en avançant vers le bungalow, je le regardais filer vers Propriano. Je savais déjà que je ne voulais pas oublier son visage. Je ne le connaissais pas la vielle, et ne le connaîtrais plus le lendemain, et pourtant nous avions parlé de sa vie autour d’une menthe à l’eau, et j’avais ressenti le début de quelque chose de très fort en moi, je ne voulais pas oublier le visage qui en était à l’origine.
Je devais retourner le lendemain sur le port pour faire le plein d’essence du bateau avant de le rendre. J’espérai donc toute la journée qu’il soit présent au moment où nous nous y rendrions. Je m’imaginais déjà sur le bateau avec lui, mon beau-père se serait rendu à la pompe à essence à pied, juste pour payer, ayant la paresse de conduire le bateau. Nous aurions parlé de la Corse et de la Savoie, du lycée et des vacances. Nous nous serions donné rendez-vous le vendredi suivant autour d’un verre. Ce rendez-vous-là serait l’occasion de faire plus ample connaissance, nous aurions parlé du divorce de nos parents, de nos projets, et il m’aurait embrassé après un compliment sur mes joues rosées. Nous nous serions alors promis l’échange quotidien de mails - il aurait alors remplacé mon Moleskine - et d’entendre la voix de l’autre une fois par semaine. S’en serait alors suivi de longues conversations virtuelles, agrémentées de quelques photographies de chacun. Il n’y aurait aucune exclusivité, puisque la distance entre nous serait trop grande pour ce genre de relation. Nous parlerions d’ailleurs ouvertement des conquêtes de chacun. Nous nous reverrions deux fois par an – une semaine de ski en Savoie en Février et deux semaines en Corse chaque été. Nous nous quitterions surement car l’un de nous n’accepterait pas le fait de partager l’autre, à moins que ce ne soit par la force du temps qui passe, et qui vous fait oublié de répondre au mail de l’autre, parce qu’on reporte toujours au lendemain. Mais lorsque nous arrivâmes au stand de location, il n’était pas là.
J’espérai alors qu’il se souvienne de moi, car ma plus grande peur était d’être oubliable. Je voulais l’avoir marqué comme celle avec qui il avait fêter surement en premier son permis bateau, mais j’oublie trop rapidement que je n’avais décrochais aucun mot, seulement rie lorsque le téléphone de Julien n’arrêter pas de sonner alors qu’il venait juste de se poser. Je considérais l’oublie comme une mort, la mort du souvenir de l’autre, donc la mort de l’autre. Je me demandai combien de personnes je serais capable de reconnaître dans la rue alors que je ne les avais vu qu’une seule fois.
Je réalisai ainsi que je considérai la réussite d’une personne dans sa façon d’être inoubliable.

I don't believe you - P!nk

2009-06-22T12:21:00.002+02:00

I don't mind it, I don't mind at all. It's like you're the swing set and I'm the kid that falls. It's like the way we fight, the times I've cried. We come to blows, and every night the passion's there. So it's got to be right, right?
No, I don't believe you when you say don't come around here no more. I won't remind you, you said we wouldn't be apart. No, I don't believe you when you say you don't need me anymore. So don't pretend to not love me at all.
I don't mind it, I still don't mind at all. It's like one of those bad dreams, when you can't wake up. It looks like you've given up, you've had enough. But I want more. No, I won't stop. Because I just know you'll come around, right?
Just don't stand there and watch me fall, because I still don't mind at all.
I don't believe you

Ça ne se commande pas.

2009-06-11T19:16:00.004+02:00

Mais me perturbe énormément.
Plus qu'un jour.
Everything will be fine.

Walk on by - Diana Krall

2009-06-06T22:16:00.004+02:00

If you see me walking down the street and I start to cry each time we meet. Walk on by. Make believe that you don't see the tears. Just let me grieve in private, 'cause each time I see you I break down and cry. Walk on by. I just can't get over losing you. And so if I seem broken and blue, walk on by. Foolish pride that's all that I have left. So let me hide the tears and the sadness you gave me when you said goodbye. Walk on by.

(Avant, Diana Krall, c'est Aretha Franklin qui a repris la chanson de Dionne Warwick.)

The man who can't be moved - The Script

2009-06-03T20:35:00.006+02:00

Going back to the corner where I first saw you. Gonna camp in my sleeping bag I'm not gonna move. Got some words on cardboard got your picture in my hand, saying "if you see this girl can you tell her where I am ?". Some try to hand me money, they don't understand, I'm not broke, I'm just a broken hearted man. I know it makes no sense, but what else can I do ? How can I move on when I'm still in love with you ?
'Cause if one day you wake up and find that you're missing me, and your heart starts to wonder where on this earth I can be, thinking maybe you'll come back here to the place that we'd meet, and you'd see me waiting for you on the corner of the street. So I'm not moving... I'm not moving.
Policeman says "son you can't stay here". I said there's someone I'm waiting for if it's a day, a month, a year, gotta stand my ground even if it rains or snows : if she changes her mind this is she first place she will go. [...]
People talk about the guy who's waiting on a girl. There are no holes in his shoes, but a big hole in his world. And maybe I'll get famous as the man who can't be moved, and maybe you won't mean to but you'll see me on the news, and you'll come running to the corner... 'Cause you'll know it's just for you. I'm the man who can't be moved.

(Je suis tombée amoureuse de ces paroles.)

Marc Levy - Où es-tu ?

2009-05-31T11:02:00.002+02:00

<< - Tu sais ce que j'en fais de ton "last call" mon vieux ! C'est toi qui prends un risque, pas moi ! Va te marier, fais-lui même un môme, si ça te chante. Mais si je changeais de vie, si je décidais un jour de venir te chercher, je te trouverais, même dans les toilettes, et c'est toi qui divorcerais, pas moi !
Elle le saisit par la nuque avec force, l'embrasse sur la bouche, jouant effrontément avec sa langue, puis elle le repoussa soudainement avec même violence et repartit aussitôt vers son avion sans dire un mot. Du bout du corridor, elle hurla "Last call ! " >>

<< 29 janvier 1979, Susan

Je reviens de Rio et je suis passé par deux fois au-dessus de ton pays. Je me suis pris à imaginer que nous survolions ta maison et que pourrait t'apercevoir sur le pas de ta porte. Comment se fait-il que je ne sois jamais venu ? Peut-être simplement parce qu'il ne fallait pas, parce que tu voulais pas, parce que je n'ai jamais et ce courage là. Aussi loin de moi et toujours aussi près, et si étrange que cela puisse te paraître, tu es la première personne (j'ai failli écrire de ma famille) à qui il faut que j'écrive ces mots. Je vais me marier Susan, le soir du réveillon je l'ai demandé à Mary.
La cérémonie aura lieu à Montclair le 2 juillet, vien, je t'en prie. C'est dans six mois, tu as le temps de t'arranger, cette fois-ci pas d'excuse ni de prétexte, sois-là, j'ai besoin de toi à mes côtés, tu es ce que j'ai de plus précieux, je compte sur toi. Je t'embrasse comme je t'aime.

Philip >>

<< Bonne vie mon Philip, au-delà de toutes mes absences et de tous mes manques, je t'aime fidèlement depuis toujours et aussi pour toujours.

Susan

P.-S. : N'oublie quand même pas ce que je t'avais dit à l'aéroport... >>

Je suis contradictoire (et tellement pessimiste).

2009-05-27T17:57:00.005+02:00

C'était quand la dernière fois que j'ai espéré et que mon souhait c'est réaliser ? Cela me semble si loin. L'espoir ne fait pas vivre du tout. L'espoir, est une mort lente ; une destruction plutôt. On espère, chaque jour qui passe est un de plus à attendre que le miracle se produise ; et puis on se rend à l'évidence, ça n'arrivera jamais ; on a laissé passé la chance que l'on tenait presque, puisqu'on espérer : d'autres on agit. Et tous ces jours que l'on a passé à ne rien faire d'autre que se morfondre dans l'espoir ne sont jamais récompensés. C'est le coup final, celui qui fait le plus mal ; nos rêves sont écrasés, ils ne deviendront jamais réel. La mort d'un espoir, c'est la mort d'une partie de nous qui n'existait pas encore. Espérer nous empêche d'agir. Espérer c'est lâche, c'est croire que les choses se font seules, qu'il suffit d'y croire ; et ce n'est pas la vie. La vie c'est l'action, c'est aller de l'avant.
L'espoir ne fait pas vivre du tout, l'espoir tue. Espérer tue.

Yasmina Khadra - Les hirondelles de Kaboul

2009-05-27T09:17:00.003+02:00

<< - C'est vrai, reconnaît-elle, mais je ne connais personne d'autre que toi. Lorsque tu m'en veux, c'est le monde entier qui me tourne le dos. Je donnerais tout ce que j'ai pour toi. C'est parce que j'essaye de te mériter coûte que coûte que j'accumule les maladresses. Aujourd'hui, je me suis interdit de te contrarier ou de te décevoir. Pourtant, c'est exactement ce que je n'arrête pas de faire.
- Dans ce cas, pourquoi persistes-tu dans l'erreur ?
- J'ai peur...
- De quoi ?
- Des jours qui viennent. Ils me terrifient. >>

I need you to see me the way I see you.

2009-05-17T21:37:00.004+02:00

La culpabilité me ronge les boyaux, l'estomac, et puis le cœur, surtout ; j'ai ce poids dans la poitrine, et je ne peux pas m'empêcher de penser que je l'ai blessé. La jalousie me fait devenir méchante, c'est tellement plus facile comme couverture. Il m'a blessé, je n'ai fait que renvoyer l'arme contre lui ; la même innocence de chaque côté, mais le mal causé reste inconnu dans le camps adverse. C'est peut-être le moment idéal ; peut-être que je n'ai plus rien à perdre, que je peux tout lui dire maintenant, je peux tout lui avouer. Il ne reste que quelques jours avant les vacances, l'année prochaine tout sera différent. C'est surement le moment ou jamais. La culpabilité me ronge le cerveau, je réfléchis à vitesse lente, je réfléchis mal.

If it's a broken part, replace it. But, if it's a broken heart then brace it. If it's a broken heart then face it. - J. Mraz

2009-05-15T19:49:00.003+02:00

Je t'aimais, tu sais. J'aimais ta bouche ; j'aimais tes yeux. J'aimais la façon dont tu me regardais quand je me rhabillais, avec ce petit sourire narquois au bout des lèvres qui en redemandait. J'aimais t'entendre me murmurer à l'oreille que j'étais belle, lorsque je contemplais trop longtemps mon reflet dans le miroir ; tu me déposais ensuite un baiser dans le cou : c'était le signal de départ, bien plus valorisant qu'un "on va être en retard" lancé de l'autre bout de l'appartement. J'aimais la courbe de ta clavicule. J'ai aimé New York avec toi, me promener sur Time Square ma main dans le tienne, partager un hot dog, t'embrasser en plein Central Park ; je t'aimais tellement ces jours-là. Je t'aimais encore quand je suis parti, mais plus assez pour rester ; j'avais besoin de changement ; j'ai toujours besoin que tout change, je fuis la routine.
Je t'aime encore, un peu, parfois. Je t'aime quand je pense à New York, au miroir, à tes clavicules.

Alors je passe devant chez toi, chez nous, et je te regarde vivre de l'autre côté de la fenêtre ; je t'ai toujours dit qu'il fallait des rideaux pour la fenêtre de la cuisine. J'ai pensé plusieurs fois à te rendre une visite, mais une boule dure au fond de l'estomac me l'a empêché à chaque fois. Je sais que tu m'aimais ; je sais que l'amour entraine la haine lorsqu'il disparait ; je sais que ta réaction sera violente. Je sais que ce départ a été la pire décision que j'ai pu prendre ; j'en ai payé les conséquences bien plus tard, bien trop tard. Trop tard pour revenir, trop tard pour repartir.

Je t'aime, tu sais.

2009-05-14T21:25:00.005+02:00

Si tu croises quelques fois mon regards égaré ; s'il m'est plus facile de prétendre que j'ai oublié ce que j'ai pu ressentir pour toi ; si je connais si bien tes réactions, si nous pensons à la même chose au même moment ; si je te cries si fort que tes critiques ne compte pas ; si je ne peux pas m'empêcher de vouloir être au même endroit que toi, que je fais tout inconsciemment pour l'être ; si, tout à l'heure, j'ai fait comme si ton compliment ne me touchait pas ; si je m'époumone à te répéter que je ne comprends pas pourquoi tu ne tentes rien, si je te parle d'elle plus que tu ne le fais, si je prends les choses en mains pour toi, si je tiens tant à t'expliquer pourquoi tu devrais, pourquoi c'est facile pour toi ; si j'aimerais vous voir ensemble, si cela me rendrais heureuse ; si je sais trop bien qu'il est plus simple de parler à une étrangère plutôt qu'à un ami ; si je n'espère plus, si je ne pleure plus, c'est parce que je t'aime.

2009-05-13T13:56:00.003+02:00

Je ne déserte pas, je manque de temps. J'ai un truc en cours depuis 1 mois, mais je n'ai jamais le temps de le finir et de le publier.
Ces conversations me manquent aussi, et puis je n'ai toujours pas vu le dernier Skins, et puis je ne joue plus du piano. Mais quelque part j'aime bien ne plus avoir tout le temps que je voudrais, cela prouve que je fais quelque chose de ma vie, puisque ce n'est pas le travail qui me retiens. J'aime bien avoir tous ces projets sur le plus on moins long terme, me casser le cul pour faire les choses originalement et le plus parfaitement possible. Je vis, et ça faisait trop longtemps que je ne vivais plus. Je suis comme une fleur, je suis morte à la fin de l'été et j'éclos grâce au printemps. Hier soir, j'ai réalisé que, généralement, c'est l'amour qui fait cet effet, le fait d'aimer et d'être aimé en retour plus exactement. Mais je crois que pour moi c'est le fait de ne plus aimer sans retour, qui provoque cette joie de vivre.
A méditer.

2009-04-12T11:23:00.003+02:00

<< Pouvoir tout effacer, oublier les promesses, recracher ce poison au goût de trahison. Combien de jours et de nuits faudrait-il, cette fois encore, pour cicatriser ? Surtout, ne pas penser maintenant aux week-ends à venir. Réapprendre à contrôler les battements de son cœur quand on croit voir l'autre au détour d'un carrefour. Ne pas baisser les yeux parce qu'un couple s'embrasse sur un banc devant vous. et ne plus jamais, jamais attendre que le téléphone sonne.
S'empêcher d'imaginer la vie de celui qu'on a aimé. Par pitié, ne pas le voir lorsqu'on ferme les yeux, ne pas penser à ses journées. Hurler que l'on est en colère, qu'on vous a trompée.
Que sera devenu le temps de la tendresse, des mains qui se croisaient quand on marchait ensemble ? >>

Mes amis Mes amours - Marc Levy

(Je n'aime pas trop Levy. Je trouve son écriture plate, dénudée de sentiments. Il ne fait que décrir des actions avec une froideur qui me glace le dos. Mais je me suis plongée dans son livre, et seule l'eau du bain devenue froide a réussi à me le faire lâcher. La faute à l'histoire, qui nous entraine dans les méandres d'une vie d'adulte qui ressemble à l'adolescence où l'équation amours-amis-ex est toujours difficile à résoudre.)

-Come away with me. -And live on what ? -Love.

2009-03-24T08:54:00.000+01:00

- Raconte moi ta vie.
- Wahou, c'est vague ça. Tu veux savoir quoi ?
- Je ne sais pas, ce que tu veux.

Raconte-moi d'où tu viens, raconte moi où tu vas. Raconte-moi tes rêves, ce qui te pousse à te lever le matin, ce et qui t'endort le soir. Raconte-moi comment l'escrime est devenu le centre de ta vie. Raconte-moi ces week-ends de compétition, lorsque tu pars aux quatre coins de la France avec tes copines, celles que tu ne m'as pas présenté. Raconte-moi tes craintes, celles qui te font trembler, les mots qui ne faut pas dire, les blagues qui ne sont pas drôles. Dis-moi qui tu es vraiment derrière ces murs de poussière que tu te crées, celui que tu crois être du moins. Raconte-moi comme tu l'es devenu, comment tu es devenu celui que j'ai devant moi. Raconte-moi ton enfance, comment tu as grandi, l'éducation que tes parents ton donné. Raconte-moi l'absence de ton père. Raconte-moi l'histoire de ta famille. Parle-moi des non-dits, de la peur de décevoir. Raconte-moi ces histoires que chacun garde au fond de soit, d'une insouciance à jamais perdue. Raconte-moi l'amour que tu portais pour ta mère quand tu étais enfant, étais-tu amoureux d'elle ? C'est tellement mignon, un petit garçon amoureux de sa maman. Parle-moi de ton premier amour, la couleur de ses cheveux, de ses yeux, sa manière d'embrasser. Raconte-moi votre histoire, la façon dont ça a commencé, le temps qu'il a fallu pour que ça se réalise. Parle-moi de ces sentiments qui étaient nouveaux. Raconte-moi la fin, ce que tu as ressentis, explique-moi tes raison, ses raisons. Parle-moi de ces nuits d'insomnie, lorsque tu m'appelles pour ne pas être le seul éveillé, à quoi penses-tu ? Parle-moi de ce qui t'arrache aux rêves. Pleure, je sécherais tes larmes. On est plus fort à deux. Mais trois est un nombre maudit. On arrive à rien ensemble, je suis de trop, au milieu de vous deux, au milieu de votre amitié. Chacun doit faire un choix aujourd'hui, l'amitié, ou l'amour. Explique-moi la vision que tu as de ces deux sentiments, parle-moi de celui que tu privilégies. N'aie pas peur, je t'écouterai sans dire un mot, j'acquiescerai sans bruit, je ne te jugerai pas. Jamais. Je boirai tes paroles, jusqu'à m'en imbibée. Je veux te connaître jusqu'au bout des doigts. Je veux savoir comment tu penses, comme tu réagis à la vie. Je veux pouvoir tout anticiper. Je ne veux plus rêver de quelqu'un que j'imagine à moitié ; je veux rêver de toi, je veux rêver avec toi. Après je partirai, je vous laisserai tranquilles, tous les deux. Je garderais au fond de moi ce que tu m'as donné, je vivrais avec toi, le temps que la blessure se referme. En t'ayant dans la peau, je guérirai plus rapidement. Aimer, c'est si compliqué. Une question de timing, surtout. Ne pas se louper, être prêt. S'aimer d'abord, aimer l'autre ensuite. Que rien ne vienne gâcher des sentiments naissants. La tristesse est à chasser. Ne pas se reposer sur ces acquis. Jamais. Même une fois la passion installée. La vie a toujours un lot de surprise à dévoiler, il faut être disposé à faire face, à tout, à n'importe quoi, sinon ça ne fonctionne pas. L'un part, ou l'autre le chasse. Aimer, c'est souffrir, toujours. Si on aime sans souffrir c'est qu'on n'aime pas. Pour aimer, il faut être deux, pas plus, pas moins. Les amis n'ont rien à faire là, il ne faut rien mélanger. Un meilleur ami amoureux de la copine de l'autre, et c'est la copine qui part.
Alors raconte-moi ta vie, une dernière fois. Fais-moi rire, fais-moi frissonner, fais-moi pleurer. Après je m'en irai.

He's selfish

2009-03-17T19:12:00.003+01:00

Tu n'as rien compris. Malgré tout le temps qu'on a passé ensemble depuis notre rencontre, tu n'as encore rien compris, rien vu. Trop occupé par ton nombril, tu n'as même pas vu mes yeux mouillés quand tu l'embrasses, quand tu parles d'elle, quand tu me racontes votre vie. J'ai été nulle une fois, tu l'es depuis. Tu n'as pas compris, ça, que je puisse avoir eu peur de ce dont je ne connaissais pas la valeur. T'as tout de suite baissé les bras, on n'en a jamais reparlé. Et maintenant nous sommes devenus si proche, comme frère et sœur presque. Enfin c'est ce que je croyais jusqu'à aujourd'hui, jusqu'à ce que se soit elles qui m'ouvrent les yeux, de force quasiment. Nous ne sommes pas si proche, pas vrai ? Tu ne connais pas ma vie en fait, et je connais encore moins la tienne. Oh bien sur quelque fois c'est génial ces moments de gaminerie, à se dessiner dessus, à se chatouiller, se battre au milieu des couloirs, certains même y voient le futur couple, et je ris jaune au fond de moi. Peut-être que le passé convient mieux ici, mais, tu vois, j'ose encore espérer que tu te réveilleras, que tu lèveras les yeux, qu'ils se décolleront de ton nombril, que tu commenceras à essayer de comprendre ce que peuvent ressentir les autres, parce que tu le dis si bien, l'espoir fait vivre, même si je ne suis pas d'accord, et que c'est plutôt la mort, une fois encore, qu'il représente ici, la mort d'un nous qu'on n'a jamais été, mais que j'ai toujours voulu, c'était une erreur peut être, mais maintenant j'ai du mal à enterrer tout ça, tous ces moments qui paraissaient ambiguës au premier coups d'œil, mais qui étaient très claires en fin de compte, c'est juste moi qui voulais les voir comme ça. Je donnerais tant pour retourner ce week-end d'automne qui aurait pu changer ma vie, ou du moins l'année suivante, lorsque l'Australie pointait le bout de son nez comme nouvelle maison, et que tu as été désolée de cette conversation que je me refuse toujours de comprendre, que je préfère garder comme ambiguë, une nouvelle fois, pour ne pas m'en vouloir d'avoir laisser passé La Chance. Et voilà que tu l'embrasses maintenant, voilà que même les repas ne se font plus ensemble, que tu pars sans explication chaque fois que tes yeux se posent sur elle. J'aurais dû deviner que ça se terminerais ainsi, que je serais jalouse, que tu ne le verrais toujours pas. Et puis que j'embrasserais Matthéo à la fête où il m'avait invité, après que je l'ai bousculé malencontreusement à la bibliothèque.

His smell make me live.

2009-01-26T20:26:00.002+01:00

C'est l'histoire d'une odeur. Une odeur qui fait sourire, qui fait même rire, parfois. L'odeur des jours heureux, et de ceux qui le sont moins. C'est une odeur familière, mais qui me parait si lointaine quelquefois. Ce n'est pas celle de l'enfance. Elle ne ressemble en rien à celle du poulailler, du pain perdu qui dore dans la poêle, des coquelicots du champs d'en face, de la cigarette, ou de l'eau de fleure d'oranger. Ce n'est pas non plus le goudron de la cour de récréation, la sueur après le trappe-trappe où Cyril m'avait embrassé sur la joue, la pâte à modeler, ni le piano qui m'a vu plaquer mes premiers accords. Non, c'est n'est pas si vieux que cela, c'est tout proche. Il y a un peu de pluie dans cet odeur, un peu de ce je n'ai c'est quoi qui présage que la tempête arrive. Mais j'ai toujours aimé lorsque le temps est chaotique, lorsque mon cœur sursaute au moindre son, lorsque la pluie ne nous permet pas de mettre le nez dehors, et que tu me prenais dans tes bras pour que je ne me cache pas sous le bureau. Oui, il y a un peu de ça, mais ce n'est pas tout, il y a autre chose. Il y a aussi l'odeur d'une rose, la rouge que tu avais apporter cet après-midi d'été lorsque tu m'as appelé pour la première fois, comme si c'était la dernière. Tu m'as dit de venir m'asseoir sur la fontaine, que tu m'y rejoindrais, que tu avais quelque chose à me dire. Tu n'as pas précisé à laquelle, mais je savais que cette journée serait la meilleure depuis trop longtemps. Alors j'ai couru, comme jamais je n'ai couru. Je suis arrivée haletante, et tu n'étais pas encore là. J'ai repris ma respiration le plus vite que j'ai pu. Puis ma vision c'est assombri, des mains s'étaient posées sur mes yeux et je devinais que c'était les tiennes. Tu n'as pas pris le temps de les enlever, et tu m'as embrassé sur la joue. Pour la première, tes lèvres touchaient ma peau, et j'avais l'impression d'avoir toujours connu ça. Tu m'as dit combien tu aimais être avec moi, combien ma présence t'apaisais, combien tu tenais à moi, combien tu aimerais m'embrassais. J'ai souris. Je te demandais avec les yeux ce que tu attendais, et tes lèvres se sont posées sur les miennes. Et tu avais cette rose, dans la main. Mon odeur, c'est un peu celle de cette rose aussi. Mais pas vraiment non plus.
Mon odeur est un parfum. Un parfum dont je ne connais pas le nom. Je ne pourrais jamais me rendre au magasin pour en acheter un flacon. Je ne pourrais jamais en pulvériser sur la chemise que tu as oubliée chez moi. Je ne pourrais jamais portait cette chemise comme je le faisais lorsque je me réveillais. J'étais toujours la première. Je te regardais d'abord dormir. Puis je me levais sans bruit, regroupais mes affaires, enfilais cette chemise, la rentrais dans mon pantalon, chaussait mes talons puis m'échapper. Tu me retrouvais pour le déjeuner. Tu me glissais à l'oreille "que tu ne m'avais pas entendu partir" et je te répondais un "encore" qui signifiait bien plus que tu n'as pu le deviner. Mais un midi tu n'es pas venu et je t'ai attendu jusqu'au lendemain. Les semaines ont passé, puis les mois. Tu étais sorti de ma vie comme tu y étais rentré, délicatement, comme si de rien était. Je savais que ça devait arriver un jour. Je le savais, et je n'ai pas pleuré. Jamais. Tu me répétais trop souvent que tu n'aimais pas ton pays, que tu préférais Londres, que tu y habiterais un jour. Et j'imagine que ce jour s'est présenté, et que tu n'as pas hésité. Ce qui est ennuyeux avec ton départ précipité, c'est que notre dernier baiser n'en était pas un pour moi. Ce n'était qu'un baiser, et j'aurais voulu qu'il soit bien plus que ça. Que tu le gardes comme le meilleur souvenir. Que tu y repenses de temps. Mais celui que je t'ai offert était banal, sans aucun intérêt pour la mémoire. Alors tant pis.

C'est l'histoire d'une odeur. D'un parfum plutôt. Celui de mon premier amour. Quelques fois, mes narines le détectent au milieu de la foule. Je cherche alors un visage familier, mais ne te vois pas. Quelqu'un d'autre a dû avoir le bon goût de le choisir.

VDM

2009-01-22T22:31:00.001+01:00

Aujourd'hui, comme tous les jours, je croise la fille que j'aime au lycée.
Aujourd'hui, comme souvent, j'attrape une érection incontrôlée en sa présence.
Aujourd'hui, comme parfois, je n'ai pas de sous-vêtements.
Aujourd'hui, comme jamais, j'avais la braguette légèrement ouverte. VDM

L'eau a tourné, elle est verte maintenant.

2008-12-18T13:30:00.010+01:00

J'ai vu Clarisse à la piscine aujourd'hui. Je venais pour voir, et j'ai cru reconnaître l'image fixe des photos que tu m'avais montré fièrement, en me promettant de me la présenter. Elle portait le bonnet dont tu m'avais parlé, celui qui remplace le haut de sa tête par celle d'un requin, celui qui t'avait tant fait rire, celui qui t'avait permis d'engager la conversation, la première fois. Elle portait le bonnet. Elle donnait l'impression d'avaler les longueurs, et je ne savais pas s'il y était pour quelque chose, mais elle avait l'air de se battre, aussi. De se battre contre l'eau, comme on se bat contre la vie. Ou contre la mort, selon le point de vue. Lorsqu'elle s'arrêtait pour souffler, je ne pouvais deviner si c'était l'effort la faisait suffoquer, ou bien les sanglots. Elle enlevait alors ses lunettes et laissait apparaître de longues cernes violettes que cause le plastique qui serre trop fort contre la peau - et les nuits sans sommeil, parfois - et des yeux écarlates, brûlés par le chlore - ou les larmes, aussi - qu'elle frottait doucement de sa main gauche, main où était dessinée une croix, pour ne rien oublier, sûrement. Elle se perdait alors dans ses pensées, secouait plusieurs fois la tête pour chasser les souvenirs les plus joyeux, ceux qui font mal parce qu'on se demande comment on en est arrivé là si vite. Pour chasser les regrets aussi, tous ces non-dits, ces cris inutiles que les disputes provoquent, ces mensonges inventés pour provoquer la jalousie, ou du moins la peine. Quand une vision devenait trop insupportable, elle ré-enfilait ces lunettes et partait plus vite que jamais pour évacuer la culpabilité. Elle ne regardait pas autour d'elle. Elle était enfermée dans son désarroi et son malaise. Elle ne me remarqua même pas, ainsi que les autres nageur qui était sur son chemin, et qu'elle forçait à changer de trajectoire. Elle était dans un cocon qui la coupait de la piscine, de la vie de la piscine - qui se résume d'ailleurs à la vie-tout-court, avec les débutants qui commence à tâtons, pour ne pas se ridiculiser, mais qui progresseront vite; car persévérant, avec les pros, qui sont plus fort que tout le monde, par définition, et qui le font savoir en sortant tout l'eau du bassin, avec les commères, qui, même ici, ne peuvent s'empêcher de crier à celle qui les accompagne que Truc a embrassé Machine, alors qu'il est supposé coucher avec Chose et que nous, on s'en fiche pas mal, et puis avec ceux qui se noient, parce que l'eau les oppressent et qu'ils oublient comment nager, ils boivent d'abord la tasse, mais essaient tout de même de respirer, mais l'effort est trop dur, alors ils abandonnent, trop tôt, et les premiers secours, qui sont pourtant les meilleurs, arrivent trop tard, parce que tout cela s'est passé sans bruit. Je déteste tellement être en retard. Tu ne l'étais jamais, toi. Tu préférais être en avance. Lorsqu'elle sortit du bassin, elle enleva son requin, et ses longs cheveux trempés vinrent cacher le suçon qu'elle avait dans le cou, mais que je n'avais pas décelé avant car elle avait pris soin de ne laisser que sa tête hors de l'eau durant toute sa thérapie très personnelle. La marque était encore si fraîche, que des frissons me traversèrent. Tout va si vite. J'aurais voulu me présenter, elle me faisait tant mal au cœur, mouillée jusqu'aux yeux. Mais vois-tu, je n'ai pas osé, parce que je savais qu'elle m'en voulais de t'avoir connu mieux que tout le monde, mieux qu'elle ne le pourrait jamais, et je me suis dit que je la voyais demain officiellement, de toutes façons. Tu sais, j'aurais aimé que ce jour arrive plus tard, on a tellement de temps ! Mais tu en as décidé autrement, et à une le dernier mot, une nouvelle fois. Une dernière fois. Tu me manques déjà Xavier. Je t'aimerais toujours petit frère.

This is better, with a real end.

2008-12-01T21:43:00.010+01:00

"Telle une mouche léthargique, je zone sur mon canapé…" Vanessa Paradis dans les oreilles, et ce depuis son lever, elle s'apprêtait à sortir. Elle enroula son écharpe autour de son cou, chaussa ses derbys pour la première fois et enfila son manteau. Elle se fit une frayeur en descendant les escaliers, puisque c'était nouveau. Elle alluma une première cigarette, et la fit rougir quelques fois avant qu'il arrive. Le chemin, il le faisait ensemble, tous les matins. Eux même ne savait pas comment ce rituel avait commencé, mais pour rien au monde ils n'aimerait que cela change. Ils parlèrent de la neige qui était tombé dans le week-end, du blocus qui devait avoir lieu dans la semaine et de cette cigarette, qu'il n'approuvait pas, qui était son moyen à elle de s'exprimer. Il la bouffait des yeux. Elle regardait ses chaussures, fière de les faire claquer sur le bitume. Ils ne parlèrent pas de cette conversation qui l'avait troublée, de ces non-dits qui l'avait fait douté. Ils n'en avaient jamais parlé d'ailleurs, durant les mois qui étaient passé. Mais il y avait ces signes, que chacun interpréter à sa façon. Ces enfantillages qui leur avait valu les réprimandes de la part d'une aide-soignante, qui pense se faire un bonne raison en aidant les adolescents que la maladie privent de la vie de tous les autres, ces enfantillages qui caractérisaient si bien la relation qu'ils entretenaient, relation tacite, relation que chacun pensait platonique, ces enfantillages dont ils se contentaient en profitant au maximum de chaque instant, de chaque contacts, de chaque mots, ces enfantillages, elle, elle en avait assez. Alors, ces dernières semaines, elle s'était refroidit, en espérant pouvoir changer quelques choses. Mais les résultats tardaient à venir. C'est pourquoi, ce matin là, avant de franchir les grilles du lycée, elle s'était arrêtée et retournée vers lui. Ses paroles, elle les avait travaillé toute la nuit. Elle connaissait les phrases qu'elle allait dégurgité par cœur, elle avait pesé chaque mot, chaque voyelle. Elle avait prévu chaque hésitation, chaque pose, chaque regard. Elle en était à la moitié de sa tirade, trop tragique pour paraître improvisée, lorsqu'il déposa ses lèvres contre les siennes, naturellement, comme pour lui dire bonjour, ou plutôt, au revoir, on se voit en cours, et le temps qu'elle réalise qu'il l'avait coupé dans son discours, qu'elle rouvre les yeux, et qu'il n'ouvre la bouche pour dire quelque chose, il avait déjà disparu. Elle se cru alors dans l'un de ces films américains où le héros embrasse l'héroïne, lorsque l'intrigue se termine et qu'ils essaient d'en tirer les leçons, alors elle s'emballe, le traite de salop, d'imposteur, elle lui crie des je t'aime qui ressemble bien plus à des je te hais, mais l'amour entraîne la haine, alors il l'embrasse, pour lui montrer qu'elle s'est trompée, que c'est lui le gentil, pas un autre. Mais c'était la réalité ce matin là. Elle le savait, puisqu'elle était allé jusqu'à se pincer pour s'en persuader. Elle gravit les marches, pour rejoindre le second étage et son cours de maths, en prenant l'escalier du fond, parce que la foule ne l'emprunte pas, et qu'elle pouvait tomber autant qu'elle le voulait, sans que cela reste écrit dans les annales. Un sourire inondé ses lèvres, elles-mêmes encore humide de ce baiser furtif aussi délicieux que inattendu, et entendre ses talons neufs claquer sur le sol, ne faisait que le raviver, tout comme cette sensation d'avoir accompli ces rêves que la nuit lui amenait, ces espoirs que certain gestes engendraient, ces mots qu'elle griffonnaient sur un coin de cahier ou ces textes qu'elle écrivait pour se persuader que tout est possible, avec un peu de volonté et beaucoup de bon sens. Le moment le plus délicieux arriva à la récréation, lorsqu'il la prit par la main, et exposa ainsi, à tout ceux qui voulaient bien le voir, les sentiments plus si nouveaux que ça, qu'ils avait essayés de se cacher jusqu'ici, à l'autre, mais surtout à eux-mêmes. La journée passa, sans grandes turbulences. Rien n'avait vraiment changé, de la naïveté en moins, de la tendresse en plus. Et lorsqu'elle franchie à nouveau le seuil de sa maison, un léger soulagement la parcourut, c'était fait maintenant, pas de la manière qu'elle avait imaginé bien sûr, ce n'est jamais tel nos pensées, qu'arrivent les choses, il faut toujours que la vie nous révèle son lot de surprise, mais c'était encore mieux que ses rêves. Elle enfonça alors ses écouteurs dans ses oreilles, pour s'enfermer dans cette bulle stérile qu'elle affectionnait tout particulièrement confectionner, comme pour protéger une émotion, pour la conserver au fond d'elle-même, et ne surtout pas l'abîmer, et laissa venir son parfum, dans ses narines, son goût, sur sa bouche, la douceur de sa peau, sur ces main, le vert de ses yeux, comme point de mire. "Il faudrait qu'on me changer les piles…" Lorsque son réveil sonna, elle pensa un moment être mardi. Mais alors qu'elle se essaya de se remémorer le rêve de cette nuit-là, comme elle le faisait tous les autres matin, parce qu'elle pensait vaguement que les rêves nous en apprennent un peu plus chaque nuits sur nous, elle réalisa que ce n'était que lundi. Elle réalisa également que les récents évènements n'étaient que rêves, qu'il ne s'était rien passé et que tout était à faire. Elle fut heureuse d'un tel rêve. Elle le pensa prémonitoire, pour s'arranger avec sa conscience. Mais très vite, elle se sentit idiote. Idiote d'abord d'avoir fait un tel rêve, puis idiote d'avoir pu penser, ne serait-ce qu'une seconde, qu'il puisse être réel, et enfin idiote de le penser prémonitoire, alors qu'elle criait à qui voulait bien l'entendre que le destin n'était qu'une utopie inventée par les hommes pour rejeter la faute sur un tiers, parce que les hommes sont comme ça, ils ont besoin de se prouver qu'ils ne sont pas les seules responsables de leurs malheurs, de leurs erreurs ou de leurs désarrois. Toutes ces réflexions, bien trop nombreuses pour un matin, la mirent en retard. Elle revêtu les vêtements choisis la vieille, qui ne lui convenaient déjà plus, avala un jus d'orange, enroula son écharpe autour de son cou, chaussa ses derbies pour la première fois et enfila son manteau. Elle se fit une frayeur en descendant les escaliers, puisque c'était nouveau. Elle alluma une première cigarette, et la fit rougir quelques fois avant qu'il arrive.

Le samedi 28 Juin, à Paris.

2008-09-03T15:06:00.002+02:00

Alexandre,

Oui, oui. J'ai bien reçu ta lettre. Mais si je n'ai pas répondu, c'est parce que je ne voulais pas que tu devine que j'ai guetté le facteur pendant une semaine, que j'ai vérifié 7 fois par jour le courrier de la réception, que j'ai sauté de joie en voyant ta lettre, que j'ai pleuré en la lisant et que ma main tremble en écrivant celle qui t'ai destiné. Mais là, je crois que je suis dénoncée, non ?

Paris ? Oui. Oui c'est beau Paris. C'est magique même je dirais. Mais bon, ça reste Paris. Et tu sais, moi, les touristes, les files d'attente, les sandwiches mangés sur le pouce, ce n'est pas trop mon truc. Alors je prends mon temps, et je visite plutôt les restaurants. Je flâne dans les rues, mon appareil photo aux mains. Oh ! Je sais qu'elles te plairont, mes photos. Mais je les trouve trop classiques. C'est du déjà vu ça, il n'y a rien de nouveau. Il manque… En fait, je ne sais pas ce qui leur manque. Enfin, tu verras.

Ce matin je suis allé à Montmartre. Mais j'ai pris les escaliers pour aller au Sacré Cœur. J'ai fait ce panorama que chacun fait, puis je suis parti vers le Moulin Rouge. Mais je n'ai pas pu dire à Patrick ce que je pense de son émission du samedi soir, je ne l'ai pas croisé. J'ai mangé chez Amélie Poulain, mais depuis son film, elle ne mange plus là. J'ai pris une crème brûlée, j'étais bien obligé. Puis je suis rentrée à l'hôtel qui me sert de maison depuis que Maman est à Bali. J'ai pris un bain, et j'y ai relu ta lettre. Jusqu'à la connaître par cœur. Tu ne m'aurais pas reconnu.
"Quand j'écoute notre chanson, je ne peux que penser à cette soirée de mars, sur les marches de l'escalier qui monte chez toi. Je revois ta main dans la mienne, et je sens à nouveau mon cœur qui bas pour toi.". Amour, où est passé ton sens de l'originalité ?

Sinon, j'espère que tout le monde va bien. Que le concert de Justine était bien. Que l'opération de Benjamin c'est bien déroulé et qu'il ne s'est pas transformé en hamster. Que Laura n'a pas oublié de rapporter ses papiers d'Angleterre, et qu'elle n'est pas resté là-bas (remarque, elle ne s'en plaindrait pas !). Que Tim n'est pas trop triste pour Laura. Que Julia a eu son brevet. Que Mme Pince n'a pas trop crié pour le mot sur son bureau. Que Léo n'a pas acheté des lunettes trop chères. Que Mahaut n'a pas trop bu chez Lou. Que les cafés de l'Italien sont toujours si délicieux.

Et toi, tu vas bien ? Je suppose que tu es entrain de préparer tes valises pour Rome. Tu m'envoies une carte, hein ?

Non, je ne sais pas encore quand je reviens. Mais oui, je te préviendrais.
Dis, quand je serai à nouveau avec toi, on ira aux Saintes ? Mais qu'une fois que les plagistes auront rejoint les bars et leurs moules frites alors. Pour qu'on ne soit que tout les deux. Mes cheveux flotteront dans la légère brise marine. On se tiendra la main, parce qu'il faut bien qu'on le montre, qu'on est ensemble. Puis on fera les enfants, devant le soleil couchant. Je te chatouillerais, et tu voudras me mettre à l'eau. On finira dans le sable. Et tu murmureras le nom des constellations. Tu m'expliqueras que le W, là, c'est Cassiopée. Je le saurais déjà, mais je ne te dirais rien, parce que j'aime quand tu murmures à mon oreille. Puis j'aurais froid, alors tu me prendras dans tes bras. Et tu te demanderas pour encore combien de temps je me laisserais autant faire. Parce que tu le sais mieux que tout le monde, Lily, elle n'aime pas l'amour. Tu sais, ce n'est pas que je ne l'aime pas. C'est lui qui ne m'aime pas. Mais tu vois, pour une fois, ça me plaira d'être là, entre tes coudes et ton torse. Sentir ta chaleur à travers ta chemise. Tu m'auras prêté ta veste, pour que mes dents cessent de claquer. Toi tu auras froid, mais tu ne diras rien, parce que tu seras trop bien. Puis on se relèvera, et on partira.

Je t'embrasse. Mais pas tout a fait comme tu l'imagines. Avant je te plaque contre un mur, pour t'embrasser à pleine bouche. Tu sais, comme dans les films. Et puis, comme tout cela ne me ressemble pas, je ralentis. Je t'enlève ton t-shirt blanc, celui que je préfère, avec les motifs à la Justice. Puis je t'embrasse. J'embrasse ton front, ton nez, tes paupières, ta bouche, ta joue, tes oreilles, ton cou, ton torse, tes bras, chacun de tes doigts, et ton nombril. Je ne descendrais pas plus bas. Après, cette scène se transformerait en film de cul. Et je ne le veux pas. Je ne veux pas que tu me sautes parce que je suis bonne, A. Je veux que tu me fasses l'amour parce que je suis belle. Et parce que tu m'aimes, aussi, si tu veux.
Je t'aime. Mais moins que tu le crois. Parce que, tu comprends, c'est mon ego qui est en jeux là.

Ton cœur, ton amour, ton bébé, ton chou à la crème, la prunelle de tes yeux même si tu le veux. Enfin, Lily, c'est bien mieux.

PS : Embrasse la bande pour moi. Ils me manquent, je pense à eux.

A ces dix soldats. Trop jeunes.

2008-08-24T23:44:00.004+02:00

Cela fait maintenant quatre mois qu'elle ne louperait pour aucune occasion le journal télévisée de la 2. Matin, midi, et soir. Comme des Dolipranes, qu'elle prendrait pour calmer la douleur de l'avoir vu partir. Son poste de radio est branché sur France Info pour les heures qu'elle passe dans sa voiture ou au bureau. C'est sa morphine à elle. Quand elle entend "Afghanistan", elle sursaute. Pays maudit pour lequel son amant la quitte, pour lequel son amant s'en va, pour lequel son amant combat.
Amant. C'est que le problème commence. Ce n'est pas une question de fesses, ni de femmes et d'enfant ou d'être seconde. Ce n'est pas son genre. Ce n'est pas leur genre. C'est plutôt une question de timing. De mauvais timing.

Ils s'étaient vus le dernier soir avant son départ. Premier dîner. Dernier dîner. L'histoire aurait voulu un point. Le destin en a préféré trois. Ils ne se sont rien promis, rien jurés. Juste aimés. Secrètement au début. Le round d'observation. Puis l'invitation. Le repas dans un restaurant trop chique. Il lui a expliqué qu'il partait. Qu'il l'aimait depuis presque toujours, mais qu'il ne voulait pas s'engager. Qu'il n'écrierait pas, qu'elle n'écriera pas. Qu'ils se verraient qu'en il rentrera. "Si je rentre !" Avait-il ajouté en souriant moqueusement. Elle l'aurait giflé. Mais elle a préféré s'abandonner dans ses bras pour une dernière fois. Pour la première fois.

Et depuis, plus rien. Cette souffrance de n'être qu'une maîtresse sans le droit aux nouvelles de l'être aimé. Savoir que, s'il lui arrive quelque chose, elle sera informée en même temps que tout le monde l'attriste, la révolte. " Il me condamne à être tout le monde", se répète-elle, "il me condamne à être tout le monde, mais il me disait unique. Il veut mon bonheur, mais je ne peux être heureuse sans le savoir sauf." Sa décision l'avait blessé. Réduite à une simple inconnue, elle se sent trahie. Mais elle continue à l'attendre. A avoir ce pincement au cœur, ces frissons, cette crainte lorsque le nom de ce pays centre asiatique était évoqué. A être en contact permanent avec le plus d'information possible sur cette guerre qui se déroule à des milliers de kilomètre de France. Pourtant il ne lui a rien promis. Et elle n'attend rien. Sauf l'absence de nouvelles. Deux mois. Il en a encore pour deux mois. Elle en a encore pour deux mois. Deux moi de peur, de crainte. De souffrance. Après, il rentrera. Pour une quinzaine de jour. Histoire de voir la famille. Mais elle ?… Se souviendra t-il de Sacha, la secrétaire du troisième ?

Mardi 19 Août. Elle allume sa télévision à 19h58, comme toujours pour ne pas rater les titres du journal. Aujourd'hui, elle s'en veut. Elle s'en veut d'avoir eu cette panne de voiture et n'avoir pas pu écouté la radio. Elle s'en veut de n'être pas rentré à midi pour voir l'édition de 13h. Elle s'en veut de n'apprendre que maintenant la mort de dix soldats français lors d'une embuscade en Afghanistan. Le nom d'un régiment est donné. Mais elle ne connaît pas celui de son soldat. Un numéro vert a été mis en place "pour les familles des militaires présents en Afghanistan". "Mais je ne suis pas sa famille" se dit-elle, avant de fondre en larmes. Parce qu'elle ne le verra peut-être plus. Parce qu'elle ne sera jamais s'il y est vraiment resté. Parce que voilà où ça mène de l'aimer, lui, et ses grands airs. Parce qu'elle ne le connaît même pas. Parce qu'elle croit si bien le connaître. Parce qu'ils n'ont pas eu le temps de se connaître. Parce qu'elle n'est sure de rien. Elle ne sait rien, en fin de compte. Elle ne sait pas s'il y est resté. Où il est. Dans un avion pour la France, allongé dans un cercueil ? Ou bien sur ces deux jambes, bel et bien vivant, patrouillant dans les rues de Kaboul ? Elle ne sait plus où elle en est. Elle ne sait plus si elle doit encore y croire. Si elle doit croire qu'il est encore vivant. Si elle doit croire en eux. Si elle doit croire qu'un jour ils se reverront. Elle voudrait y croire. Elle voudrait avoir un élément pour y croire. Mais ce soir, les seuls éléments qu'elle a, c'est le journal télévisé. Et sa nouvelle. Cette nouvelle qui la retourne complètement. Cette nouvelle qu'elle redoutait. Il ne lui reste plus qu'à attendre. Attendre des nouvelles meilleures. Alors elle va se coucher. Dormir. Du moins essayer. Parce qu'elle n'est pas sure de trouver le sommeil ce soir.
Durant la nuit, des images par centaines lui sont passées devant les yeux. Lui là-bas, lui avec elle, lui au bureau. Lui. Lui qu'elle a peut-être perdu, sans jamais l'avoir obtenu. Elle s'est finalement endormi, au milieu de la nuit, dans des draps trempés. Et s'est réveillé en même temps que le soleil. Les yeux rouges, et une boule à l'estomac, elle regarde son portable. Les réflexes sont toujours là, même dans les temps les plus durs. Et les habitudes les plus vieilles sont les meilleures.
Un nouveau message. De Tim. "Je rentre le 24. On se voit chez moi ? Toi, une bonne bouteille de vin, mon bras dans une écharpe et mes grands mots ? Je viens te chercher devant chez toi. On dit 19 heures ? Tu m'as manqué C. Jamais plus je ne te quitterais"

Mon appétit devient américain

2008-08-15T15:21:00.003+02:00

Tu sais, comme il y a 9 mois, j'ai peint mes ongles. Et comme il y a 9 mois, il sont rouge. Rouge sang. C'est comme si je portais ma blessure invisible sur mes ongles maintenant. Tu sais, les gens sont surpris quand ils comprennent que, non, je n'ai toujours pas oublié. Mais je crois que je suis la plus surprise de toute. L'été va se finir et pourtant il me semble que c'était hier qu'on s'est connu, hier qu'on dansait, hier que j'en pleurais. Le temps à passer, je ne veux pas dire le contraire. J'ai arrêté de pleurer, j'ai au moins fait cet effort là. Je ne sais même pas si je pourrais encore pleurer de tristesse, pour toi, pour nous. J'ai parfois l'impression de n'avoir épuisé l'eau que j'avais en moi. Alors pour me résonner, je regarde le Titanic sombrer, et je chiale comme jamais, comme toujours. Mais les journées passent, et se ressemblent toujours. Que je sois à l'autre bout de la terre ou ici, elles sont les mêmes. J'essaie de contrôler, avec tant de peine, mon image. Oui je suis cette petite fille bien sage qu'ils veulent tous que je sois. Oui je vais bien, voies par toi même, j'ai un appétit d'américain. L'odeur des aliments, je la sens, crois moi. Mais la tienne, je l'ai oublié. Tout comme ta voix, tes mains sur moi, et même ton corps. Je t'oublie. Ou plutôt j'oublie ta part physique. Mais la personne que tu es, ou que tu as voulu que je croie que tu sois, je ne l'oublie pas. Ces longues conversations téléphoniques non plus. J'ai cru te connaître, vraiment. Idiote. Te connaître si vite. Ma stupidité me fait rire. Et dire que les gens qui s'aiment me crève les yeux avec leur naïveté. J'étais la même. La même. On est tous les mêmes quand l'amour nous emporte dans ses valises. Ou quand on croit qu'il nous emporte. On ferme les yeux, on y voit plus rien. Mais quand on nous force à les ouvrir, on en vient à refaire l'histoire avec des "Si… !" débiles. Chaque histoire est différente, je le concède. Mais à la fin de chaque une d'elle, on est tous les mêmes. Les mêmes abrutis qui se sont laissés fermer les yeux. Puis on se met à rêver de ce qui les ont encore fermé mais pour qui tout se passe bien. On en rêve parfois à deux. Et nos yeux se ferment a nouveau, parce que là, c'est différent. Je dois les avoir encore un peu fermés, moi, alors. Parce que parfois, je me laisse supposer que ça ne doit pas être pour rien que j'y pense encore à tout ça. Mais dans le "tout ça", j'oublie trop souvent là fin. Cette fin trop significative pour que je ne me rende pas compte que, oui, "tout ça", c'est bel et bien finit, et que, non, il n'y aura pas de voyage en Lozère ni de "famille de malade". Il me reste la nuit, et les rêves qui l'accompagne. Ces rêves sont mal sains, je le sais. Ils ne servent qu'à entretenir un incendie qui devrait être éteint depuis trop longtemps. Mais les vents qui soufflent et qui me rapportent de tes nouvelles le ravivent toujours. C'est comme s'il y avait un mur entre le feu et les lances qui crachent se réconfort à tour de bras. Des lances qu'on arrive jamais à remercier comme il se doit pour leur force. Pourtant, elles échouent. Tout comme les effort que je fais pour que la colline ne brûle pas entièrement. Étant celui qui a déclenché ce feu involontaire, tu es le seul à pouvoir l'éteindre. Jusqu'au jour ou je tomberais sur un pompier plus beau que les autres et qu'il parviendras à maîtriser les flammes. Je n'attends que ça, moi, le jour où le feu sera maîtriser et que je fermerais à nouveau les yeux, sans penser qu'un jour, il faudra bien que je les re-ouvre.

Premier mars deux mille huit. Vingt-trois heures trente-sept.

2008-06-22T15:41:00.018+02:00

« Je referme cet immense classeur. Sûrement pas pour longtemps, juste provisoirement. J’ai réussit à trier quelques feuilles de plus. L’intercalaire "Amour et Désastre" est de mieux en mieux rangé au fil des jours. Celui de "La Vie" ne cesse de grossir. Mais maintenant, les feuilles se rangent principalement dans la partie "Rires et Joie". Celle nommée "Pleure et Tristesse" n'augmente plus. Et les rares fois où c'est le cas, se sont juste quelques mots d'inscrit. Je retrouve peu à peu le sourire, le vrai. Pas celui de façade, celui que je veux faire croire à un maximum de monde, mais celui de la joie, de la bonne humeur, le plus sincère qu'il soit, celui qu'il ne cache rien. Je garde en moi cette place vide, mais elle se comble petit à petit. Un jour elle disparaîtra, et ce jour-là, je ne m'en rendrais sûrement même pas compte. »

Je crois que ce jour là, je n'ai jamais eu autant raison.

2008-06-21T17:49:00.002+02:00

Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur msn, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond "dsl c'est pas marie elle est chez son copain". J'ai bien cherché elle n'est pas chez moi. VDM.

2008-05-03T12:32:00.001+02:00

Dis, te rappelles-tu, nous deux, sur ce pont ? Il était deux heures du matin et nous nous croyions seuls sur Terre. Sûrement que d'autres jeunes couples qui s'était arrêté sur ce pont ressentirent la même chose que nous : la liberté, la solitude à deux et rien qu'à deux et le bonheur. Te souviens-tu ? C'était une chaude nuit d'été, comme le mois d'Août en croise souvent. Nous entendions au loin, l'agitation de la fête sur la place du village. Place que nous venions de quitter. Nous avions marché jusqu'à ce pont au dessus du gouffre, où nombre de désespérés ont fini leur vie. As-tu encore, toi aussi, dans le nez, l'odeur de la pluie qui c'était abattue pendant que nous dansions ? Tu me pris par la main, et m'emmena au loin. Loin de cette foule prête à nous juger. Sur le pont, tu m'enlaças. Et je te rendis l'étreinte. Plus forte que jamais je ne l'avais donnée. Te rappelles-tu de tes mots ? Tu me susurras au creux de l'oreille des paroles douces comme le miel. Elles me touchèrent au plus profond, telles la lance du preux chevalier dans la poitrine de son adversaire. Elles me firent mal tellement elles étaient fortes. Mal de bonheur. Tu sais, ce n'est jamais bon de recevoir autant de bonheur et de joie à si forte dose. Mais, ces mots, peux-tu te les remémorer ? Au moment le plus fort, sur ce pont, alors que seuls nos vêtements séparaient ma peau de la tienne, tu me dis de cette voix chaude que je n'oublierais jamais "Aujourd'hui, c'était la première fois que je t'avais dans les bras quand la nuit est tombée. Et j'espère, ou plutôt j'aimerais beaucoup, que toutes les autres fois où la pluie tombera, où je la verrai tomber, j'aimerais beaucoup que tu sois près de moi pour que je puisse te serrer dans mes bras." Tu sais, dans d'autres circonstances, cela ne m'aurait pas touché si profondément. Mais ce qui m'a le plus surprise, c'est que tu dises ces mots alors que j'étais entrain de les penser. Mais, te souviens-tu ? Dis, te rappelles-tu ? Je n'ai rien pu répondre tant j'étais sous le choc. Je ne pouvais plus faire de gestes. Mais tu as compris. Et je comprenais. Je comprenais que jamais plus on ne se quitterait. J'y ai tant cru, et tu ne le sais que trop bien pour avoir était mon confident depuis mon enfance. J'y ai tant cru à l'amour éternel. Et autant de fois, j'ai eu mal. Trop mal. Mais tu vois, sur ce pont, j'ai bien fait d'y croire.

Ce soir, je suis à nouveaux sur ce pont, au dessus du gouffre. Ce soir, il pleut. La même plus que celle qui tombait sur la fête d'il y a 30 exactement. Et tu as tenu ta promesse. Ce soir, je suis comme à mes 15 ans. Ce soir, je suis dans tes bras.

2008-04-13T21:04:00.001+02:00

Je suis lasse. Non que mes journées soient remplies. Loin de là. Elles sont plutôt à base d'ordinateur, musique. Je résiste tant bien que mal au Nutella dans le placard depuis maintenant une semaine. Ma fierté se fait ressentir derrière ces mots. Pourtant je suis fatiguée. De trop réfléchir mais de ne rien faire sûrement. J'ai l'impression de mettre faite écraser par un train. Vous savez ce genre de train grande vitesse aux doubles étages qui transporte des centaines de personnes vers leurs vacances, leur travail, ou leur famille. Il n'y a pas si longtemps de cela, il y aurait eu les wagons fumeurs séparaient des autres. Mais cette époque est révolue. Le wagon restaurant est bondé. Midi pétante. Les gens ont faim. Leurs repas sont composés d'un simple sandwich. Les plus petits sont heureux de leur désormais célèbre jambon-beurre. Certaines, qui se soucient un peu plus de leur régime, optent pour une salade dans son emballage plastique transparent. D'autres, les plus affamés, prennent un de ces sandwiches dont la liste des ingrédients occupe la moitié de la carte.
Quelques compartiments plus loin, la première classe. Celle que ne peut pas s'offrir n'importe qui. Places numéro 23, fenêtre. Une grand-mère monte vers Paris, cette ville qu'elle déteste, pour garder ces petits-enfants. Leur mère part une fois encore avec son nouveau compagnon vers une destination paradisiaque. Eux ont écoles. Alors c'est Mami Claude qui sert de nourrice. Elle qui les aime tellement son Mathéo et sa Léa, elle n'a pas su résister à l'appel de sa fille. Son mari n'a pas pu l'accompagner. Il ne peut plus faire grand-chose d'ailleurs. Quand il arrive en haut des escaliers, on croit entendre un coureur du 100 mètres tant il est à bout de souffle. 40 ans de clopes. Pas besoin de beaucoup plus d'explications. Et puis, il n'aime pas Paris. Ou du moins la banlieue. Les maisons sont toutes les mêmes. Aucun charme. Il ne comprend pas pourquoi sa femme continue à y aller si souvent alors qu'elle partage son avis. Marie, leur fille, devrait s'occuper de ses gosses elle-même. Après tout, c'est elle qui les a fait, qui à réclamer la garde…
Deux sièges derrière elle, un couple d'amoureux s'embrasse langoureusement. Ils se moquent du regard des plus vieux. La magie des débuts. Comme tous, ils prévoient de se marier, dans un avenir pas si lointain. Ils auront 3 enfants : Timothée, Luc et Vanessa. Ils achèteront une maison en banlieue, à mi-chemin entre leurs deux lieux de travail. Ce qu'ils ne savent pas encore, mais après tout, c'est bien normal, c'est que dans 20 ans la magie sera envolée. Lui, devenu patron de l'entreprise, couchera avec sa secrétaire. Elle aura 10 ans de moins que lui et sa femme. Elle remplacera parfaitement le morceau de gras que sera devenu celle qui partage sa maison. Mais ce dont il ne se doutera pas, c'est que la soudaine ascension de celle-ci dans sa boite ne sera dû en rien à son travail acharné et autres heures supplémentaires passé au travail plutôt qu'à la maison, avec les enfant, mais aux pipes qu'elle taille à son patron pervers, aux mains qu'elle ne repousse pas sur ses fesses ou ses seins, pendant les heures destinées au repas. Son mari ne la touche plus de toutes façons.
A l'étage supérieur, une jeune fille, entourée par une troupe d'amies, est en larmes. Son copain vient de la quitter. Par texto, le salop ! Mais ce n'est pas si grave que ça. Parce que, pff comme il était moche ! Et puis, tête qu'il avait avec son basket à la con ! En plus il y a Julien qui la drague pas mal depuis un moment. Trois jours en fait. Ouais, elle va se venger avec Julien. Comme ça Marc, il sera jaloux. Et il voudra ressortir avec elle. Parfait comme plan. Ses larmes sont déjà séchées et oubliées. Elle rie avec ses amies qu'elle désigne comme meilleures mais qui ne seront remplacées par d'autres dans quelques mois.
Autre voiture. Deuxième classe. Les lumières près des fenêtres ont disparues, et les sièges sont plus sérés. Places numéro 63, couloir. Une autre adolescente. Mais plus mure cette fois. Elle revient de deux semaines avec son amoureux. Elle l'aime. Énormément. Follement même. Mais elle le sait trop bien, rien n'est éternel. Elle s'efforce de croire en eux deux. Mais une question lui torture l'esprit. "Pourquoi nous ? Alors que les autres non.". La distance qui les sépare (presque 800 kilomètres) lui fait peur. Leur situation social (elle descend d'une longue lignée d'aristocrate alors que dans sa famille à lui, ils sont ramoneur de père en fils), cette différence ne plaira pas à sa famille à elle pour le long terme. La différence d'âge (elle à 4 ans de moins) ne les aide pas non plus. Elle le sait, ils ne sont pas faits pour s'aimer éternellement. Pourtant elle aimerait tellement y croire. Parce que les moments qu'elle passe avec lui sont d'une rare magie. Leur osmose est parfaite. Sans lui, elle n'est rien. Si il advient qu'ils ne soient plus ensemble, pour un raison ou une autre, elle est convaincue qu'elle se tuera pour ne pas à avoir à supporter la douleur. Elle ne croit pas autant bien penser. Parce que c'est cela qui se produira, bien des années plus tard, lorsqu'il se fera reverser par cette voiture incontrôlée.
Non loin de là, place numéro 68, fenêtre, une quadragénaire pleure en silence. Elle estime avoir loupé sa vie. Elle aura 43 ans le mois prochain, et elle n'a toujours pas d'enfants. Les procédures d'adoption à l'étranger sont longues pour les femmes célibataires. Numérotée 100 sur la liste d'attente, elle doit encore patienté 3 ans pour voir un bébé népalais dans ces bras, en espérant que les relations entre les deux pays ne se dégradent pas. Plus jeune, elle aurait détesté être mère la trentaine passée. Mais aujourd'hui, plus de dix ans après cette limite elle est toujours sans descendance. Et, elle qui a toujours eu un esprit très maternel, elle en souffre. Pourtant, au prochain arrêt de ce train roulant à toute vitesse à travers la campagne picarde, un homme s'assoira sur le siège à côté d'elle. A la vue des larmes qui dégurgitent de ses yeux, il ne pourra s'empêchait d'essayer de les sécher. Elle est si belle avec ces gouttes d'eau qui perlent le long de ses joues, qu'il aimerait connaître son visage souriant. Ils échangeront leur numéros de portable, se rappelleront, se reverront. Elle découvrira qu'il est veuf, deux enfant sur les bras : Julie 3 ans et Mathieu 18 mois. Elle remplacera cette mère décédée comme elle le peut. Aussi bien dans le cœur des enfants, que celui du père. Vraiment, elle n'en demande pas tant.
Dans le compartiment d'a côté, une colonie de vacances occupe la totalité des siègent. Dans deux heures et demi, ils se sépareront. C'est la fin de vacances, que voulez-vous ! Ils ont l'ai tellement lier pourtant. Tellement complices. On pourrait croire qu'ils se connaissent depuis toujours, alors que cela ne dure que depuis une dizaine de jours. Les adresses de messagerie instantanée sont déjà échangées, ainsi que les numéros de téléphone portable. Les couples créaient pendant ces dix jours de vacances à New York se déferont par la force des choses. A 15 ans, on est pas sérieux. Certaines amitiés resteront. Les moins fortes, paradoxalement. Certains disparaîtront de la circulation, sans donner de nouvelles à personne. D'autres se reverront quelques fois le temps de sorties shopping. Des éclats de rire embaument les compartiment. Les cris des filles pour répondre aux chatouilles des garçons. La joie est encore bien présente, même s'il y en a qui pleurent déjà l'idée de devoir quitter tout ce beau monde.

Ce train, il est bien plus lourd qu'il n'y parait. Il y a bien sûr le poids de l'armature et celui des gens. Mais ne compter que cela, serait oublier tous les sentiments, qui sont du voyage eux aussi. La tristesse, la peur, le doute, la fatigue, la frustration mais aussi la joie, la compréhension, la bonne humeur… Je ne peux pas tout citer tellement il y en a. Se faire écraser par ce train revient à dire se faire écraser par la vie. Oui, c'est tout à fait cela. Ces derniers jours la vie m'écrasait. Elle m'emporter et je n'ai pas su profiter.

Mail final.

2008-03-29T19:52:00.001+01:00

Objet : Fin.
De : Monsieur-N-Aime-plus@hotmail.fr
A : Madame-Ne-Doit-Pas-Etre-Triste@hotmail.fr

Je ne t'aime plus.
N.

Objet : RE: Fin.
De : Madame-Essaie-De-Comprendre@Hotmail.fr
A : Monsieur-A-Perdu-Son-Cœur@hotmail.fr

Salut.
J'aimerais te faire part de mon incompréhension suite à ton message. Hier encore tu me disais ces mots que j'aime tant, et voilà que, ce matin, je trouve ce mail dans ma boite Hotmail. Cela ne te ressemble déciment pas de me quitter au moyen de message. Jusque ici, je n'aurais jamais pu penser que tu sois de ce genre là. Aucune explication. Aucun moyen de comprendre ta décision, ton message. Tu me laisses là, devant cet écran d'ordinateur que j'aimerais détruire pour estomper cette douleur qui me traverse le cœur, tout en sachant que cela n'y changerait rien, ou du moins pas grand-chose.
Mais au fond, je n'y crois pas vraiment. Hier, j'étais dans tes bras. Tu me susurrais des "Je t'aime" au creux de l'oreille. Tu me regardais comme si tu me voyais pour la première fois. Avec ces yeux que j'aime tant. Tu m'embrassais. Cela a était comme toutes les rares fois où on se voyait. J'ai encore en mémoire tes derniers mots. "Pour toi, j'irais décrocher le soleil. Alors venir te voir, c'est presque rien". C'est cela que tu as répondu à mes larmes. Celles que je versais parce que je ne te verrais plus pendant un bon moment. Aujourd'hui, elles sont bien différentes. Tu ne veux plus les sécher. Et je ne sais même pas pourquoi.
J'espère que mes mots auront un effet sur toi. Mais j'en doute.
Je ne te demande que de t'expliquer. Mais sûrement que plus tard je te demanderais de rester.
Je suis perdu.
Je t'aime toujours, moi.

S.

Objet : RE : RE : Fin.
De : Monsieur-Ne-Peut-Plus@hotmail.fr
A : Madame-S-En-Remettras@hotmail.fr

Pardonne-moi. Pardonne ma lâcheté. Ce mail est la seule façon que j'ai trouvé pour ne pas te voir ou entendre pleurer. Pardonne ma brièveté. Je n'arrivais pas à m'exprimer. Pardonne ma décision. Mais je préfère ne plus t'aimer. La distance me fait souffrir. Ton amour me fait peur. On est trop jeune pour s'aimer autant. Oublie moi. Efface mon numéro. Supprime mon adresse. Déteste moi.
Je ne t'oublierais jamais. Plus tard, on se retrouvera. Et on s'aimera. Mais pour l'instant, oublies moi.
Je ne peux plus t'aimer.

N.

Réveil Soucieux

2008-03-24T14:44:00.001+01:00

Assise en boule à côté de toi, je te regarde dormir. Tu es si beau, là, un simple drap sur ton corps à moitié nu. Je t'observe. Une fois encore. Ce n'est pas la première fois que j'ai l'occasion de t'admirer, mais chaque fois, je te trouve différent. Je ne m'en lasserais jamais. Tes grains de beauté qui parsème ton corps. J'aimerais les embrasser tous, un par un. Cette cicatrice enfantine sur la gauche de ton front, je m'amuse, à d'autres heures, à la caresser et sentir le léger affaissement qu'elle produit. Tes mains, qui te complexes, mais que j'adore. Tu les qualifies de paysans avec les boudins qui trônent au bout de tes doigts. Et moi, j'aime les toucher. Je me laisse dire que je te connais par cœur, physiquement parlant. Que j'ai vu les moindres parties de ton corps. Mais chaque fois que j'ai l'occasion de te contempler, je découvre un. J'étais nouveau.

Ta respiration s'accélère. Je sais que tu es réveillé. Pourtant tu ne bouges pas. Tu attends le moment où je viendrais mettre mon corps refroidi contre le tien encore chaud. Tu espères recommencer comme hier soir. Nos corps s'entremêlaient farouchement et langoureusement. Je m'abandonnais dans tes bras. Ce fût la première fois que j'eus de telles sensations. Des frissons par dizaines. Tu me fis vibré. Mes cheveux collés par la sueur sur mon front, je me suis endormit contre ton torse. Mais ce matin, quand je me suis réveillée, je t'avais tourné le dos et m'étais séparée de toi. TU n'avais les bras étirés vers moi comme pour me retenir. Au fond, cela résume bien l'étrange de notre relation. Peu à peu, je m'éloigne. Non que je le veuille vraiment. Mais c'est plutôt instinctif. Je vois en moi, mon amour grandissant. Il me fait peur, à prendre trop de place. Je crois que je préfèrerais partir maintenant, alors qu'il n'est pas tant imposant, alors qu'il est encore temps, plutôt que de risquer de me faire mal plus tard. Si seulement j'avais ce courage là. Mais je n'oserais jamais. Je tiens déjà trop à toi pour te faire subir cette souffrance.

Tu remues. Me cherche à tâtons avec ta main, les yeux clos. Je me suis installée près de la fenêtre. Tu prends peur en ne me sentant pas à côté de toi. Tu le sais, un jour je partirais, sans laisser de traces. Un jour je trouverais la force. J'aurais préalablement effacé mon numéro de ton répertoire. Les traces de notre amour se seront évaporées, sans que tu ne comprennes comment. Je changerais de ville pour mieux t'oublier. Je me couperais les cheveux pour que tu ne me reconnaisses pas. Tu te réveilleras sans moi. Et tu comprendras. Il ne te restera plus qu'un souvenir. Tu te demanderas si j'ai vraiment existé autre part que dans tes rêves ou fantasmes. Moi je t'oublierais avec d'autre. Je fumerais toujours plus. Crois moi, je souffrirais plus que toi. Car cela est toujours le cas quand une histoire se termine. Sûrement qu'on se recroiseras. Tu seras marié, trois enfants sur les bras. J'aurais fais le tour du monde, changé de partenaires de dizaines de fois. Juste le temps d'un regard, on se souviendrait. Puis tu disparaîtras à ton tour.

Mais pour l'instant, je te regarde te réveiller. Doucement.

2008-02-19T12:08:00.001+01:00

Assise sur son lit, au milieu des photos qu’elle a sorti des albums poussiéreux, il y a environ une heure, Manon pleure. Oh ! Pas à chaudes larmes. Mais quelques larmes coulent sur ces joues. Pourtant, il n’y à rien de triste dans ces photos. Au contraire : des moments figeaient de ses nombreux anniversaires fêtes chez elle, entourée de ses amis du moment. Il n’y a pas beaucoup de survivants parmi eux : ils ont quitté la ville ou tout simplement perdu de vie. Ce doit être ces pensées qui lui ont fait monter les larmes aux yeux. Mais certainement pas ce qui l’a fait pleurer.
Le temps passe. Et Manon troue qu’il passe trop vite. Elle a la désagréable impression de ne pas profiter. Elle pense trop au futur ou au passé. Mais pas assez à se qu’elle est entrain de faire. Le temps la transporte, sans qu’elle puisse faire ses propres choix. Comme si quelque un décidait à sa place. Au fond, qui l’oblige le matin à se lever si tôt pour aller au lycée ? Pourquoi se plie t’elle aux exigences de la routine qui la contraigne à faire chaque jours les mêmes choses ? Évidement, c’est plus simple de se laisser aller à ces modes de vie calculés d’avance.
Mais rien n’est jamais acquis, elle devrait le savoir pourtant. Elle qui a était élevée dans le luxe et la richesse, a toujours su apprécier les choses. Paradoxalement. Sûrement parce qu’elle connaît sa chance, parce qu’elle sait que chez les autres, se n’est pas forcément pareil.
Il lui suffit d’écouter son amie Maria pour se rendre compte de la « vrai » vie. Élevée par sa mère et son beau-père, elle n’a jamais vraiment connu son père. Il habite au Sénégal. Et la dernière fois qu’elle est allée le voir, elle a du faire le ménage durant toute la semaine. Chez elle, se n’est guère mieux : sa mère, trop occupée avec le magasin qu’elle tient, lui laisse sa (demi-)sœur sur les bras. Il lui arrive même de louper des cours quand elle est malade. Déjà très indépendante, elle sort le soir. Boit. A en vomir. Chaque nuit elle croise des garçons différents. Manon ne demande jamais ce qu’ils ont fait ensemble. Car au fond, elle le sait.
Alors quand Manon écoute Maria, elle connaît sa chance. Celle d’avoir une famille unie, et qui l’aime, bien qu’étouffante.

Manon pourrait faire parti de ce que l’on qualifié de « gâtée par la vie ». Car elle a aussi hérité de la beauté familiale. Celle de sa mère, grands-mères et autres parentes. Inutile d’expliquer pourquoi autant de garçons lui tournent autour. Cette beauté additionnée à une incroyable gentillesse et à une générosité énorme, fait d’elle la personne la plus populaire du lycée.
On pourrait croire qu’avec tout cela Manon est une adolescente épanouie. Mais non, pour elle, il manque l’essentiel dans sa vie : l’amour. Pas celui de la famille, des amis ou autres courtisans (parce qu’il faut appeler les choses par leur nom), mais celui qu’elle arriverait à partager avec un garçon qui l’a comprendrait vraiment. Ce garçon ne la regarderait pas comme tous les autres. Pas comme « une reine des abeilles ». Lui, la verrait comme une fille comme les autres. Il ne lui offrirait pas des milliards de cadeaux, dans l’espoir d’ajouter son nom si prestigieux à sa liste de personne étant allé dans son lit.
Il n’y a pas si longtemps, elle avait cru le trouver. Thibaud, 2 ans de plus qu’elle. Beau à ses yeux, mais sûrement pas aux yeux de beaucoup de monde, elle le savait. Lui qui ne l’a pas connu au lycée, ne la pas choisi pour sa renommé. Ils se sont connus à un stage d’escalade. Autant dire qu’elle n’était pas à son avantage. Lui, il la regardait différemment. D’ailleurs, il n’a jamais vraiment agis comme les autres, au début du moins. Même quand ils ont commencé à échanger quelques mots. Il l’a prenait comme son égal, pas comme une princesse à chérir. C’est ça qui lui a plut chez lui, en premier. Et plus la conversation avancée, plus ils se découvraient des points communs. Ils étaient les mêmes. Très vite, des sentiments nouveaux sont apparus à cette Manon transformée. Une fois le stage fini, ils ont continué de se voir. Ils se sont beaucoup téléphonés aussi. Et puis cela c’est fait seul. 1 moi plus tard elle le présentait à ses amies. Bien sûr, elle n’ont pas compris pourquoi lui et pas Sacha, ce beau garçon qui lui faisait la cour depuis des mois. Mais elle, elle se moquait des avis. Elle ne pouvait pas dire avec précision depuis quand ils étaient ensemble. Cela s’était fait peu à peu, sans vraiment y penser. Mais elle avait toujours été sure de l’amour qu’avait Thibaud pour elle. Jamais elle ne l’avait remis en question. Petit à petit, comme pour toutes les autres choses de leur couple, en n'y prêtant pas gare, elle lui avait présenté ses parents et lui les siens. Cela c’était fait comme ça. Par hasard. Peu à peu, elle connut toute sa famille et vice-versa. Cela dura à peu près 6 mois. Elle l’aimait comme jamais elle n’avait aimé personne. Sa vie était axée sur lui. Tous ces choix se faisaient par rapport à lui. Et elle était certaine que, de son côté c’était la même chose. Mais au fil du temps, sans que là non plus elle puisse donner une date précise, il prenait ses distances. De plus en plus. Les disputes se multipliaient plus violement chaque fois. Alors un jour il a fallut que ça cesse. Manon avait besoin de souffler, d’arrêter quelques temps ces tensions qui lui devenait insupportable. Mais quand ils en parlèrent, lui préféra qu’ils en restent là. Ses sentiments avaient changé.
Dire qu’elle le prit bien ne serait pas tout à fait juste. Elle prit sur elle, cacha ses sentiments au plus profonds d’elle-même. Plus jamais ils ne ressortir. Sauf cette après-midi là, en regardant les photos. Le temps était passé, et encore une fois elle n’avait pas profité. D’où les larmes. Le fait de repenser aux derniers mois avec le sentiment de ne pas avoir tout vécu complètement lui torture le ventre. Pour la première fois, elle ne retient pas ses larmes. Mais bientôt il faudra les ravaler. Sa mère arrivera. Ses sentiments retrouveront leur cachette, dessous cette carapace de plus en plus épaisse chaque jour qui passeront. Maintenant elle espère juste trouver celui qui lui fera oublier ces peines. Un autre Thibaud, en mieux. Le seul à qui elle pourra faire confiance. Mais pour l’instant, elle n’est pas prête à l’accorder à quelqu’un d’autre.
Elle range les photos, les larmes déjà séchées.

Sa règle d’or : Ne jamais monter le plus profond d’elle-même. Pas faciles tous les jours.