Eduction Européenne - Romain Gary

"Vers le milieu de la nuit, seulement, il pensa qu'il allait mourir. Il ne savait pas comment on meurt. Sans doute un homme meurt-il lorsqu'il est prêt à mourir, et il est prêt lorsqu'il est trop malheureux. Ou bien, peut-être, un homme meurt-il lorsqu'il ne lui reste plus rien d'autre à faire. C'est un chemin qu'un homme prend lorsqu'il n'a plus où aller... Mais il ne mourut pas. Son coeur battait toujours. Il n'était pas plus facile de mourir que de vivre."

Come back.

Il faut que je te dise, il a laissé une lettre. Elle t’est adressée, je n’ai pas pu l’ouvrir. Il t’aimait tu sais, je ne l’ai jamais vu aussi heureux que lorsqu’il sortait te voir. Tu as fait de lui quelqu’un de meilleur, tu as gommé ses défauts et il est devenu si beau sous ton regard. Tu ne me croiras peut-être pas, mais tu es la seule qu’il n’ait jamais aimée. Je sais que tu en doutes, c’est pour ça que je te le dis. Et je comprends tes hésitations, en partant, il n’a pas choisi la meilleure façon de te le montrer. Je dois aussi te dire que son geste ne m’a pas étonné. Depuis qu’il est revenu, il n’était plus le même. Je l’ai vu dépérir de jour en jour. J’étais sa mère, je n’avais pas besoin de ses mots pour comprendre. Il me répétait qu’il ne se reconnaissait plus, qu’il avait honte de son comportement, que chaque mot qu’il prononçait sonnait faux. Je l’ai vu sombrer, il a commencé à boire, à s’isoler. Il pouvait rester des journées entières prostré dans le noir à attendre que le temps passe. Je n’ai rien pu faire, il ne m’écoutait déjà plus depuis longtemps. Je crois que tu es la seule qu’il aurait écoutée. J’aurais voulu que tu viennes, mais nous n’avions jamais été présenté, et je ne connaissais rien de toi, je n’avais aucun moyen pour te contacté. Si aujourd’hui je peux t’envoyer sa lettre, c’est qu’il a laissé ton adresse sur un petit bout de papier bleu qu’il avait posé sur l’enveloppe. Je n’attends pas de toi que tu me racontes les raisons de son geste, je les ai devinées. Je te demande juste de lui pardonner maintenant. J’aimerais que tu viennes jeudi, si tu peux. La cérémonie aura lieu à l’église du village à 10 heures. Enfin, je ne veux pas que tu te sentes obligée. Lit sa lettre, peut-être qu’elle te convaincra.

J’aurais préféré te rencontrer dans d’autres circonstances. J’aurais préféré te rencontrer il y a deux ans.

Une année étrangère - Brigitte Giraud

"J'ai besoin de penser dans une langue qui est la mienne, de choisir chacun de mes mots pour dire au plus juste ce que je ressens. Parce que, en allemand, j'ai l'impression que ma pensée se rétrécit, je perds mon acuité, je me laisse gagner par une simplification du monde qui m'effraie. J'ai peur de me perdre, de perdre le sens des mots, j'ai peur de disparaître."

"Simon m'a dit que j'avais raison d'aller respirer ailleurs. Il a dit "respirer", alors que j'étouffe. J'étouffe de ne pas être seule, et pourtant je n'ai jamais aussi violemment ressentit la solitude".

Je ne l'ai pas encore fini, mais je l'adore déjà.

Juste partir. Partir loin de tout, loin de vous. Devenir quelqu'un d'autre.

9h15. Un serviette me sert de bustier, je ne peux pas aller au lycée comme ça. Dehors il pleut, il semble faire froid. Dedans j'ai chaud, je bois un chocolat chaud, je dois partir dans 20 minutes, je n'ai toujours pas choisi mes habits, je ne suis toujours pas coiffée, je ne suis toujours pas maquillée. Dehors il pleut, il semble faire froid. Ca sera marinière-jean-trench. Je n'ai pas de chaussure pour marcher sous la pluie. Dehors il pleut, il semble faire froid. Je n'ai pas envie d'y aller. Pourquoi faire ? Faire semblant de courir après un volant de badminton, faire semblant de n'aller pas trop mal, faire semble d'apprécier tous ces gens que je ne connaîtrais plus l'année prochaine, faire semblant que son comportement ne me blesse pas, faire semblant de la déteste autant qu'elle me déteste.

9h45. Dehors il pleut, il fait froid. Qu'est ce que je fais là ? J'ai cette chanson en tête, je ne connais pas le titre, je ne connais pas l'artiste, je sais que je l'ai dans mon i-pod. Revolver fera l'affaire. Dehors il pleut, il fait froid. J'ai les pieds trempés, je devrais faire demi-tour, mais je ne peux pas, quelque chose m'y empêche, les larmes coulent, je ne sais même pas pourquoi, non, j'ai des raisons, mais je ne sais pas laquelle est entrain de s'exprime, qu'est ce que je fais là ? Je voudrais être à des kilomètres d'ici, je voudrais être là où personne ne me connait, je voudrais avoir une autre vie, je voudrais me la créer ; je voudrais changer de lycée, vivre avec lui, prendre le bus chaque matin et me faire une nouvelle vie. Revolver ne fait pas l'affaire.